глупо. Но мне не хочется закрывать дневник.
Хотя я хдесь очень редко.

---

гнустно закрыли дневник...я почти в шоке

---

Иногда кажется,что я часами могу лежать в одном положении...
Знаешь,как ящерица...

Что-то припЁрло меня сегодня...
Хрень какая

---

Я тихо оплакиваю то,что осталось от меня.
Оказалось так сложно быть "приятной всем"... Сложно чтобы всем было с тобой комфортно.
Измучилась я такими играми.
Я уже не помню вечера,когда бы ко мне не приезжал новый мальчик.
Я со всеми разговариваю,смеюсь...
А потом прихожу домой и думаю про Сашу...Я знаю что это глупо.
Но ничего не могу с собой поделать. Я даже знаю что он у мамы с сыном, и знаю,что
отношения пора заканчивать...Но всЁ равно тянусь к нему...Хотя не раз себе уже говорила,
что всЁ...Что уже больше не тянет...
А ещЁ мне не нравится,когда эти мальчики начинают звонить мне... и договариваться на
"ещЁ погулять"... И тут я начинаю петлять...Знаешь,как заяц от лисы...
Т е я подвожу их к тому,что не надо мне звонить...Но пока ни один не понял...
Да и вообще устала я как-то за январь

---

Знаешь...

Я сегодня поступила плохо...очень плохо...
Точнее не то чтобы совсем плохо...Просто меня сейчас мучает совесть...
Мне теперь стыдно за свой поступок.
Просто девочки - реально хреново наклеили обои... Я им 2000 и не доплатила.
Таня распсиховалась и ушла, ничего не доделала...
Я вот теперь и думаю...Может зря я так.Просто Новый Год скоро... Она наверное на эти деньги
расчитывала...
А с другой стороны! Я тоже расчитывала на новые,ХОРОШО ПОКЛЕЕННЫЕ обои в моей комнате!!!
А теперь что?! Теперь жопа,а не обои...
Посто мама никогда не делала так,не наказывала их..."рублЁм". Поэтому к ней люди тянутся...
А я... поступила как сволочь последняя. Но а с другой стороны... Может я и права.
Как мне тошно

Но вообще,т к деньги зарабатываю Я - я могу расчитывать на хорошую работу.

---

Знаешь как медленно тянется время,когда кого-то ждЁшь...

А ещЁ,если ждЁшь не просто кого-то, а кого-то особенного...Но не уверен в том,
ПрийдЁт он ( этот особенный) или нет,то к тянущемуся времени ещЁ добавляется глухое,
тревожное биение сердца...Тук...Тук..ПрийдЁт или нет... Тук...Тук...Ну где же он...
Тук...Тук...
Так странно становится, и даже срашно иногда... ждЁшь, а сама не знаешь - прийдЁт - нет?
Вообще-то каждый день приходит...Только в разное время.
И постоянно смотришь на часы...И так хочется спать...
22.13 - Это ещЁ слишком рано... 22.17 - Как?! только 4 минуты прошло! А я почти уснула...
И я так долго его жду ... 22.31 - Боже,как тянется время... 22.47 - Начинаешь потихоньку искать себе
занятие...Как хочется спать...
Только очень сложно найти занятие в чужой квартире,даже в трЁхкомнатной и в самом центре города...
22.51 - Невыключая инет идЁшь и садишь на подоконник...Смотришь в окно, но только сама ты не там,
а возле компа...вся обратившаяся в слух...ждЁшь...но тишина... 22.54 У окна сидеть не интересно,
слезаешь и ползЁшь к компу - а вдруг не услышала что он пришЁл...
Сердце...глухо и часто стучит в груди, и так тревожно и маятно на душе, что от этого давящего
чувства хочется спрятаться,залесть под одело, чтобы только не так...Тук...Тук... Где же ты,
мой друг. Раньше,это всЁ было смешно и весело, а теперь - привыкание... Терпеть не могу...
Лучше без этого,лучше просто так... Просто погуляли,просто посидели,просто потрахались...
Ну не хочу я ни к кому привязываться.
Потому что иначе,получается вот так...Тук...Тук...23.11 - Таааак.... Одиннадцать...Значит опаздывает...
Становится легче...И так хочется спать...Но не спишь,потому что знаешь что...
Уже его время,значит скоро прийдЁт...или не очень скоро...Но к 00. должен выйти...
Тук...Тук...Часы,подло отмеривают биение сердца Тик Так, Тук Тук...Тик Так,Тук Тук... И через пару
мгновений, или минут через 15 которые пронеслись как одно биение сердца уже не понимаешь что
так размеренно Тик ает и Так ает внутри тебя... И ты уже не слышишь отчЁтливого стука своего сердца или
размеренного тиканья часов... 23.37 - всЁ ещЁ нет... в голову лезет то,от чего так настойчиво
хотела избавиться...И становится так плохо,что хочется плакать...
Но плакать нельзя... Потому что...
Вот - исключительно поэтому... Из душа вышел Андрей...ТЁплый такой и в полотенце
чмокнул в щЁку и сказал что скучал... Вот...
Начинает тащить меня из инета...
Начинается ежевечерняя лекция про то "как я часами сижу в инете,уставившись в монитор...
Просто смотрю и ни с кем не общаюсь.."
очередное "Почему ты не захотела пойти со мной обедать"...Почему почему...Потому что не хочу.
Знаю я твой обед.Сначала заставишь меня сьесть кучу всякой хрени,потом ещЁ и лимонный
пирог не купишь, мотивируя тем,что он - это не то,чего бы мне хотелось. А Я ХОЧУ ЛИМОННЫЙ ПИРОГ!
И мне наплевать что лимон,который они засовывают в сливки для украшения - не мытый!
Я его хочу! Я не хочу полезный омлет! Я не хочу кашу!!!!!!! Я ХОЧУ ГАМБУРГЕР! или КАРТОШКУ!!! И,мне
каплевать что это не "самые полезные продукты"...
А ещЁ мне нравится мой пуховик! Ну и что что он на размер ( вообще-то на 2 ) больше чем я. Мне в нЁм
тепло! Я в нЁм лето жду! И перчатки я не ношу потому что теряю! А те,которые ношу,не могу покупать так
часто как теряю!
И я НЕ ХОЧУ шубу!..стоп...Этого я не говорила... Но мне жалко норок,
которые преспокойно могли ходить в своих шкурах! И мне нравится моя шапка.
Потому что она моя и зелЁная!
А ещЁ штаны мои не просто так тащатся за мной! Они тащатся потому что мне ТАК НРАВИТСЯ!
Хотя на самом деле я просто молча сижу думая о своЁм. Я думаю о том,когда он прийдЁт...
Интересно, его ещЁ нет? Хорошо бы ускользнуть и посмотреть...
Ой...Ой...А вот это я люблю... Мне тогда так спокойно становится...Наверное ему тоже...
Вообще я понимаю что Андрюша бесится...Он просто не такую меня хочет... А какую...Такую,какой я
была до него...Интересно...он уже пришЁл?..
Но я не могу уйти сейчас...я просто сижу. а Андрей меня обнимает...Вот это я люблю... Так спокойно...
Я просто его слушаю...Слушаю как он дышит,как он говорит,как стучит его сердце...
МоЁ,кстати,тоже стучит более размеренно...Конечно,оно же не может выдать меня!
И даже не столько не может выдать меня,сколько не хочет обижать то сердце,что стучит рядом...
Я сижу,успокаиваюсь и на время забываю о том,который должен выйти... Интересно...
А что скажет Андрей? А... что что...ничего не скажет...От того и обидно.
Просто скажет что это я из-за того,что он мне мало внимания уделял. Ну...Да нет... не от этого...
Хотя,если честно я иногда задумываюсь... а не лучше ли вместо меня завести собаку... Она и радуется.
и хвостиком виляет... И не ждЁт никого...Интересно...он пришЁл уже?!
Хотя...на самом деле...Ой... Ну вот,андрей опять меня отвлекает. Когда он видит что "совсем меня потерял"
( т е я или в своих мыслях или ну или я в своих мыслях" Он начинает целоваться Кусаться...Щекотать
меня... И я возвращаюсь к нему...Он ласковый такой... И заботливый...
Но я всЁ равно думаю вышел он в инет или нет уже...
А вообще,он сам виноват. Я же говорила что мне просто грустно. А это вовсе не значит "Дядя,возьми меня к себе жить". И когда я говорила что "Прекрасно живу дома" - это вовсе не значило " НУ возьмиииииите..."
Хотел со мной жить - пожалуйста. Тоже мне...Но я тоже молодец...Не долго упиралась.
Да просто смысл упираться,если он ко мне каждый вечер ездил,брал меня и катал,хотя я прекрасно знаю
что был очень уставший.Ну а теперь зато ему ездить никуда не надо,только домой...
и теперь он "Точно уверен что я каждый вечер дома", и "он за меня не пережвает"...

А ещЁ я знаю что ему правда не всЁ равно ела я или нет, выспалась я или нет,почему у меня блит голова
или спина...И как мне было...
А ещЁ если я не хочу,он остановится...как бы ему не хотелось. только он не любит мои трусы
со звЁздочками, или с мышкой А ещЁ у меня с лягушкой и букашкой есть...Он сказал что если найдЁт -
выбросит. Я их домой увезла, к маме он говорит что не может любить девушку в трусах со звЁздочками
У него видите ли ощущение,что он педофил дурак... Мой...Мой дурак...
И ничего они не детские...очень даже милые... С букашкой особенно. И футболку с собакой он не любит.
а что поделать если я вот такая и есть? Наверное он за это меня и любит?

запись создана: 17.12.2007 в 13:00

---

Тест "Границы реальности и воспоминаний"

Мой результат:

От 14 до 26 баллов.

Вы прагматик по отношению к своему прошлому. Прошлое для вас что-либо значит только в свете будущего. Вы безжалостно вычеркиваете из памяти лица людей и события, которые не могут пригодиться вам в дальнейшем.

---

Зубастик ;)

А я теперь,откровенно говоря,зубастик
Я вылечила себе все зубки. В субботу покрою их фтор лаком... И всЁ
Буду не просто зубастик, а зубастик с лакированными зубами

---

Ангелы здесь больше не живут...

Мдам... может она и одна в мире, может и ангелы там не живут больше...
Как повезло мне, я таким мыслям не подвержена...
Хотя может я и ошибаюсь.
Но знаю точно что в чудеса я никогда верить не устану.
Ну просто мне нравится так.

Я знаю что у каждого есть свой ангел. Только что бы будешь с ним делать...
Ангелы на то и ангелы,что они никогда тебя не покинут. И ты никогда один не будешь.

Верю всё простят и всё поймут.... Ангелы....
Ну что же мы.... сделали

---

Мне сейчас плохо.
Очень плохо.
Мальчик из аськи Миша,хз почему, расстроил меня...
Я вспомнила и Димку и Андрея...
И у меня болит сердце. И глаз за одно дЁргается ...
Знаешь,так хочется плакать... а я не могу

---

Come alone with me...

Не знаю…

Может я и ошибаюсь, но я немного меняюсь…

После Димки как-то совсем уж всЁ пох стало…

 

А с другой стороны… Я понимаю, что я ОХУЕННАЯ девушка.

Все мужики оборачиваются мне в след… большинство знакомых хочет меня,

Многие влюблены… Многие хотят отношений…

А мне… ВСЁ равно…

(Тот, которого хочу Я, этого не хочет…

Хотя за ним я готова была бежать босиком по стеклу… Ему этого не надо.

А вот теперь и мне этого не надо, теперь я ни на что такое не готова.

Оставлю подобные маршруты истязания молодёжи. Мой сердечный мускул слишком

Истерзан переживаниями… Ему хочется покоя. Он устал. Ему надо отдохнуть…)

Я раньше сама не понимала как это… а теперь… Просто всЁ равно…

Понимаешь, теперь так… Тебя что-то не устраивает? Милый, выход сам найди…

И ни капли сожаления… Т е где-то глубоко внутри шевелится червяк прошлого,

И говорит что так делать нельзя… Это же люди, это же чувства… Это же эмоции…

А Я при чем?! Я лично никого к себе не зову, они сами вокруг меня вьются…

И чем жестче я становлюсь, тем больше народа тянется ко мне…

Как - будто народу мало жестокостей в мире, так им ещЁ и

жестокости в отношениях хочется? Легко. Я устрою…..

Понимаешь, когда он взял мою душу и сердце…

Никто не думал что мне будет так плохо,

Так больно… Больно дышать, больно думать, постоянно плакать…

Постоянно больно… Никто не думал что моральная боль

перейдЁт в постоянные головные боли и лопнувшие глазные капилляры…

Никто не думал…А я это всЁ прочувствовала, и больше я этого не хочу.

 

Просто пойми, я выросла. Я меняюсь, я меняю своЁ тело и душу, мой мозг…

Мои эмоции, мои традиции… Мои чувства…

(Мои чувства, живут прошлым… МоЁ неугомонное сердце

постоянно бьЁтся воспоминаниями.

Стоит мне только расслабиться, и мои глаза видят то, что было, но уже никогда не

Будет. В ушах стоят слова, которые были сказаны… А неугомонное сердце,

Отпущенное на свободу, возвращается туде, где его держал тот, кто его когда-то

Взял, но подержав отдал обратно… И бьЁтся оно как и тогда… Сбиваясь,

но чувствуя…)

А потом я просыпаюсь.

И понимаю что это был сон, и благодарю Бога, что такие сны больше не приходят

Ко мне. Благодарю за то, что Он позволил мне забыть и простить… Почти…

 

И наступает новый день. Я снова несусь на работу, где я другая. Такая, какой я хочу

быть… Такая, какой хочу быть. А потом бегу в спорт зал, или бассейн…

Или просто еду домой… Мне нравится одной.

Я думаю если мне так нравится жить, то я так жить и буду.

 

Знаешь, а мне в спорт зале даже похрен что я потею, и на одежде остаются мокрые следы

А мне всЁ ровно… Не нравится? Не трогайте. Не смотрите. Я пришла сюда для себя,

не для вас.

И мне даже всЁ равно, что после зала я похожа на… непонятно кого . Мне всЁ равно.

Зато после зала мне становится легче.

Я просто теперь люблю себя.

И тебя ))

Понимаешь... люблю тебя....

хотя знаешь... наверное всЁ же нет. Просто хочу

---

Знаешь,дарлинг...

Привет,маленький мой
Я тебя люблю... поэтому и возвращаюсь так часто к тебе
Тема сегодня не самая приятная : Люди.
Хочу рассказать о тех, с кем я давно не общалась, но когда-то общалась очень ... тесно...
Эти люди мне нравились когда-то. А теперь,читая их мысли... Мне просто тошно становится!
Это те люди,которыми я восхищалась? Которых я любила?
Нет, я всегда знала что я умнее их всех, но гонору в них было больше....
И претензии были ой ой ой. А теперь?!
И то,что я читаю теперь только подтверждение того,что я всегда знала...
А может просто я стала мерзкой скАтиной... Без совести и сострадания. Врят ли...
Просто прошло 3 года а люди остались такими же?! Разве так бывает?!
Простите меня, за мою язвительность... Но разве вы сами не видите что то,чем вы думала 3
года назад не развилось ни на грамм...
Ваши рассуждения?! Что это такое?! Вы ТАК живЁТЕ?! но это же...
Ох... прости меня,дорогой, наверное мне просто надо поспать...

---

Все по порядку.

Именно все, а не всЁ.
Мальчики.(В возрасте от 20-24)

1. Наверное первый о ком хочу тебе рассказать это Дима... т е Димка. Ерохин ( 20 годиков).Так написанно в анкете.
Он сам меня нашЁл, в ночь с субботы на воскресенье, когда я познакомилась с таксистом и очень сильно им болела.
Наверное зацепило его то,что мне на него (на Димку) было всЁ равно. Я была захвачена другой идеей-фикс.
Ну и что из этого получилось?
В этого человека я влюбилась. Смешно?! Глупо... я бы даже сказала.
Просто понимаешь,после Андрея это первый парень,которого хотелось подпустить к себе. Не всякую эту...
а именно его,Димку. когда я видела его в он-лайне, у меня стучало сердце так быстро...(хотя и сейчас отбивает бешенные ритмы)
и сначала было всЁ хорошо,но правда потом меня подвЁл мой язык.
На самом деле я просто хотела чтобы всЁ было по честному.РАзве я не права?

Меня он зацепил наверное той же небрежностью в общении со мной,что и я его.
А потом мы встретились. Правда долго не получалось Но когда мы с ним встретились... я его почувствовала.
Понимаешь,почувствовала. Он вызывал во мне эмоции и желания. Он первый,за 2 года... это было так странно. Он спокойно
и без суеты гулял со мной, не смотрел мне в глаза говорил то,что думал.
А потом был секс.*печально... Мне было потом печально. Но этот первый секс был таким чувственным ( для меня) и интересным.
Только мне было больно.
И ещё раз, и ещЁ.... И я думаю что будет что-то ещЁ. Я хочу этого.
Просто если я хочу надеяться на это, то я буду. Ведь этого никто не запретит...
Ладно,это неоконченная история

2. Макс. (21 годик)
А вот этот совсем наоборот. Абсолютно другой, говорит что любит меня... ну любить то нет,наверное, а вот привязался он ко мне
сильно. Да и я к нему тоже.
Макс,который,вообще-то,Сергей,служит сейчас в армии, но в сентябре, мы наверное встретимся...
Честно? Мне так жаль что я не могу быть для него той,которая ему нужна... Хотя... кто его знает что тчно ему нужно.
Он говорит что любит, а у меня так сжимается горло... я к нему тоже привыкла, но выбирая между ними я бы выбрала Димку.

Мальчики постарше ( В возрасте от 25 - 30)

3.Женя - Mark2 (25 годиков)
Ну этот просто милый мальчик, ищет любовницу. Пристал ко мне,как банный лист к.... ой...
Хотя симпатичный,но женатый. Не моЁ...

4. Витя ( 30 годиков)
Витя работает со мной вместе... Напился пива вызвал меня гулять в субботу, сегодня вторник - он от меня 2 дня уже бегает.
Наверное ему просто стыдно за всЁ то,что он мне наговорил. Я вот удивляюсь. Ну ты же взрослый мужик....

5. Тут есть ещЁ парочка, но о тех писать смысла нет,потому что они посланы мною далеко и на совсем.

А вообще у меня всЁ как и было.
Я постройнела,потому что ходила к стоматологу,лечила 4 зуба... Предстоит ещЁ 2. Сменила цвет волос, кстати так проще
живется, и поняла что я красивая. Я так решила ) И все мне об этом говорят.

@музыка: тишина

---

А вообще...

Знаешь,ребЁнком быть больно. ну в данном контексте.
Здрасте,приплыли... Макс написал что меня любит.... отличненько!
Не....мне пора в отпуск. И жить по проще. Ну не получается у меня так! ну что я с этим сделаю!? как жить и относиться к людям проще? А вот я уверенна что он ни капли не грузится, естественно. вообще-то и я зря делаю что гружусь этой темой. Просто мне так обидно, я после Андрея ещЁ долго была циничной. и вот.... пожалуйста! Нашёлся человек,который меня действительно интересует.... Вот пожалуйста. ушЁл.............................................................
Пусть всЁ идЁт на хер. Так жить проще.... Но дело в том,что проще у меня не получается

---

The tears in my eyes as u leave.....

Знаешь, я сейчас смотрела в окно как он уходит…

Мне так хотелось высунуться и закричать вернись ко мне… Вернись ко мне!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вернись…

Хотя… ушел он просто…

Никто Никому Ничего Не должен… понимаешь…

А как же мои мысли? Они никому не нужны, они никому не важны. Разве что только мне. А как же то,что я к нему привыкла?! А как же то,что сердце бъЁтся больно так…

Короче,всЁ как всегда. Я давно уже ни к кому ничего не чувствовала… Понимаешь,просто пустота внутри. Ни к кому эмоций нет. Просто живЁшь как… не знаю, как-будто спишь и ничего тебя не интересует.

Просто любовники, понимаешь.

Просто так… Ну и какой смысл теперь рыдать? Да никакого.

Пойду в спорт зал. Мож полегчает

@музыка: Morandi - Fallen AsLeep

---

Ах да,о чм это я?...

А я о том,деточка - что шоколад портит зубы...

И я,между прочим,прямое тому доказательство...

( Мой любимый зубик сломался... ( Т е я предполагаю,что ему совсем плохо... (

И так он пытается напомнть мне о своЁм существовании...

Родной! Я не забыла,что ты у меня есть! Я просто боюсь стоматологов!!!

Но ради тебя,прийдЁтся переступить через свой страх...

Ах,дантисты...Как Вы, и моя безумная любовь к шоколаду, мне дорого обходитесь...

Может удалить все зубы и поставить коронки? Ладно,это шутка... Поставить зубы это ещЁ дороже

Ладно,деньги - не главное. На зубы у меня есть... Нет у меня силы воли,чтобы перестать бояться стоматолога

и прийти к нему на приЁм второй раз (( БОЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮСССССССССЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!

И даже безумная боль меня не останаливает....

Хотя даже в данной ситуации есть свои плюсы. Какие? Ну как же!

Я перестала есть сладкое... Значит можно немного сбавить темпы сжигания поглощЁнных каллорий.

Ну да,тогд меня из спорт зала вообще выгонят За систематическое нарушение диеты и программы

Эх, а я так привыкла... Ну чтож... ПрийдЁтся выбирать...

И,кажется мне,что скоро приййдЁтся-таки пойти на плаху к стоматологу...

И к ортодонту (( Замучают....Это же больно! Эх,бдная маленькая я (

Все так и норовят обидеть маленькую (

И тренер и ЛЁха (мой личный дантист), и даже декан... И начальник... Все меня хотят обидеть

Болит зуб (( Боооооооооооооооооооолит (( Цкатина

Вот такая вот любовь у меня... И к зубам и к Андрюшечке... Или с болью... Или со страхом )

А ещЁ мне тут сказали,что мне теперь не только шоколад,но и всЁ сахаросодержащее кушать ЗЯ!!!!

Мать твою.... Прости,Господи,но это не честно! Почему кто-то всЁ время мучается с зубами, а кто-то

наслаждается их наличием только (

---

Ха-ха...

Следует отметить,что интенет...Это и зло и благо...

И не знаю чего больше...Зла или блага Вроде и интересно,

но! Я сегодня категорически проспала!!! И если бы мама мне в 8,30 не позвонила

я бы категорически и спала... Короче, "Опаздываю!Опаздываю!Я опять опаздываю!"

И была я похожа на кролика, ну из мультика про Алису. Ах ах ах.

Я категорически опаздала )

Теперь вот втЁрлась в доверие к одной очень милой дамочке, т е маме

моей и засела у неЁ на работе с халявным интернетом Хе-хе...

Вот видишь,дорогой интернет - это зло!!! Он отвлекает меня от иножества

очень важных дел!!! Могла бы вот... Спать... Или там пол помыть.

---

Здравствуй,дорогой.

Наконец-то вырвала пароль от бука мой миленький компьютерчик так и

не работает,ну да ладно... Пока Галина Владимировна(мама) попользоваться даЁт

своим буком можно сильно не переживать...Хотя,конечно клава не удобная!И ноги затекают,

спина устаЁт,шея Ж))Короче,счастья в жизне нет...т е есть,но мало...

Ну а теперь,мой заенька я расскажу тебе сказку,про то,как делать не надо. И как я постоянно делаю.

иногда, хотябы изредка нужно думать головой ( это наша с головой проблема) Я не думаю, а ей думать лень...

Таквот, гуляли мы тов-щем Мдведидзе по айону, и в то время,когда надо было бы уже чапать по домам, нам ,ой

что это я НАМ в голову приходит замечательная мысль - на улице суббота=>вставать и торопиться

с утра никуда завтра не надо... Так почему бы...

Конечно! Поищем приключений на задницу...ээ...на 2...Как ни сранно,но эта идея приходит к нам в голову уже не первый раз... Написали смс-ку в МТВ чат,и мужики как поспались...

итак,ВЫВОД номер 1. - прежде чем выть от скуки и делать всякие,кстати сказать, не дешевые глупости,

посмотри,может у тебя дома полы не помыты Помоешь и будет не так скучно

Итак на чЁм это я? Ах да... мужики... Эээ Я знаю, что с моей стороны эт несколько не честно...

Типа Антон... типа не хорошо... но что сделать... я такая... Просто я так привыкла...

Мыслили,мыслили, намыслили поехать к парню в центр...

приехали и Осчастья момент! Милый мальчик, т е 2 Всю ноч тупили... Но,ничего отрицательного сказать

не могу да и не хочу,зачем...

Эээ..но поспат нам так и не удалось - вывод номер 2 СОН! ЭТО ХОРОШО! ЦЕНИТЬ НАДО! А те,кто собираются на

том свете отежаться - пусть там и спят, а я здесь буду

Ах да... день был ккой-то бесконечно долгий... А теперь я хочу спать...

Так и не рассталась с Антоном... Наверное на вопрос "Лучше быть одному или хоть с кем-нибудь" я

подсознательно отвечу - с кем-нить... Хотя это плохо...Надо что-то менять... Надо.Надо,значит буду.

А ещЁ я люблюАндрюшу, а А... это просто так..

---

Ах да...

Я же завела себе парня... эээ... 2-х...Хотя,если честно, то 3-х.

Просто впала в какую-то глупость и завела...

Монстры,блиннн...

---

Шумилов!

Я просто ненавижу тебя... Ненавижу и люблю. Это ужасно,глупо и ужасно глупо одновременно...

И не надо ничего говорить,просто так есть,было и,как ни прескорбно, будет...

И никуда ты, т е я, от этого деться не могу...

Жаль.. Мы с тобой были хорошей парой ... Были...Раньше и,наверное,навсегда останется это "БЫЛИ"

Я просто люблю тебя... Но думать о тебе не хочу...

Иди-ка ты в жопу,любимый.... Я просто всЁ ещЁ тебя люблю.